Below are the 7 most recent journal entries recorded in stilay's LiveJournal:

Wednesday, August 2nd, 2006
2:15 pm	Их было чуть больше пятидесяти. Многих я просто не помню. Некоторых не могу забыть. Я отдавалсь с упоением, и не чуствовала на себе грязи. Мимоходом я родила двух детей. Их отец любил, а может и до сих пор безумно любит меня. Он так любил, что боялся претендовать на единственность, демонстрировал широту взглядов. притворялся, что ему все равно. Я не простила. Дай Бог мне простить. К счастью я станавлюсь старше, и у меня все меньше времени в сутках. Скоро я просто перестану нравится мужчинам и все закончится естественным путем. Но хочется ведь быть и женщиной тоже, счастливой женщиной! Не знаю, что делать, не умею строить отношения. Не настаиваю на своем НЕТ, а это не прибавляет самоуважения. Не знаю буду ли еще писать, смысла особого не вижу. Но была бы рада, если прочитав все это, вы черкнули бы мне пару слов. О чем и сама не знаю. (1 Comment |Comment on this)
1:44 pm	Вобщем, проект провалился! Но как ни странно то что я начала писать помогло. Уже с 27ноября 2005 у меня нет любовников. Не без срывов конечно. По дороге из одного города в другой дала себя уломать. Хотя знала наверняка, что удовольствия не получу, но уж очень спать хотелось, а это был самый эффективный способ. Зачем мужчинам эти галочки? Ведь он же знал, что я не хочу его. словом сделала вывод: зачастую я занималась сексом ради удобства. Сегодня было другое... С молодым человеком я познакомилась года два назад. Совершенно не произвел впечатления. Но общаться с умницей было приятно. Его периодическое появление возле себя списывала на общую камуникабельность. как то после концерта, закончившегося довольно поздно пошли ночевать ко мне. такое и раньше было при этом валились спать и ни какого баловства. А тут неспалось. словом я позволила себя соблазнить. Мы продолжали периодически встречаться и иногда он оставался ночевать. Я умудрилась привязаться к этому мальчику. (он на семь лет младше). Но наши отношения не выносились на широкую публику. Через год у него появилась девушка. Не скрою, я тяжело это пережила, но вообще была готова к этому. Мы продолжали общаться как друзья. Недавно он с девушкой расстался. До вчерашней ночи я сопротивлялась. А сегодня черт дернул. Зачем? сама не знаю. Найдет он себе очередную пассию, ая самоуважения уже могу и не вернуть. Вот такие дела... (Comment on this)
Friday, March 24th, 2006
3:39 pm	Нет, мне не стыдно. По крайней мере, не стыдно было тогда. Я была звереныш. Без морали, без чувства собственного достоинства. Все это была для меня игра. Игра молодого тела. Я не была привязана к В.В. более того, я постоянно была в поиске новых приключений. Вот только тонкие движения души были не видны мне и единственное, что я научилась видеть в мужских взглядах – желание, направленное на меня. Это была дудочка крысолова-этот взгляд. Я играла им, словно котенок с бантиком. Проводник вагона, случайный попутчик, сын(впрочем довольно зрелый дядя)хозяйки комнаты, которую снимали на юге, первый встречный… Для остроты ощущений – электрик, тут же у нас на работе. Они с В.В. подрались из-за меня тогда… К осени я насчитала семерых. Это не пугало и не вызывало гордости, это просто была констатация факта. Потом была поездка в Белоруссию. Сашенька, Шурочка мой, что ты со мной сделал? Я приехала погостить к друзьям в Молодечно. Шурка был их другом, почти братом Наташе. Мы гуляли вечером по паркам, мне натерло ногу неудобной обувью, я устала, и мне не нравился этот долговязый нескладный парень. Спать меня уложили в комнате девочек, на диванчике. Утром, проснувшись оттого, что солнце било прямо в глаза, я увидела на подушке записку. Там были первые посвященные мне стихи. Стихи вызвали улыбку и только. Потом мы поехали за город на электричке. Сашка вел себя как семиклассник, который в первый раз влюбился в девочку. Тут я выяснила, что он на девять лет меня старше. После очередной его выходки я попросила его быть осторожнее. -Не влюбись - шутила я. К тому моменту, как мы подъехали к нужной нам станции мы уже поругались. Я не желала видеть этого сумасброда. Ночью нас отправили вдвоем к источнику за водой (нарочно?). Теплая белорусская ночь, звезды блещут, романтика - вагонами просто. Так целоваться захотелось, а тут мужчина рядом и в темноте даже не видно, что урод. Но он целоваться отказался и ушел к чужому костру, где и просидел почти до утра. Я просто не помню, как мы оказались в одной палатке. Он раздразнил меня до такой степени, что я просто притянула его к себе, вернее на себя и остаток ночи мы процеловались. На утро мы готовили вместе завтрак и ходили в лес за орехами, я поливала его водой у источника и все это так, как будто ничего и не было. Как мне казалось по обоюдному согласию. Сели в электричку. С хоровым пением под гитару доехали до Молодечно. Шурке надо было дальше в Лиду. Махнула на прощанье рукой и пошла, не оглядываясь и думать забыв о нем. На этот раз спать меня уложили в репетиционной комнате. В пять утра стук в дверь. Спрашиваю кто, отвечает Шура. Иду открывать, в чем была, отодвигаю щеколду и юркаю в кровать. Он дверь закрывает (на щеколду, между прочим) и идет ко мне. И мы долго не реагируем на стук в дверь и крики наших друзей, что мне пора вставать. И я от чего-то совершенно счастлива. Шурка перестал, наконец, паясничать, он начал говорить со мной. И тут я поняла, что пропала. Он умен, образован, воспитан куда лучше, чем я. Я просто девочка из рабочего поселка. Но я уже не могу отвернуться и пойти, как тогда на вокзале. Теперь я знаю: одного того, что меня увидели и выбрали мало, надо чтобы я увидела и выбрала. А ЕГО я увидела. Сереброглазый дракон… Как быстро все кончилось. Были письма, были звонки в два ночи, и он приезжал ко мне, и жил в моей комнате, и родители мои слова не сказали. А потом, в марте, я поехала к нему, приехала и поняла, что все кончилось. Как мое сердце осталось целым? Сколько потребовалось бумаги, чтоб впитать в себя излишек этой любви? Это был плодотворный для творчества год – год после Шурки. Никто в моем окружении не выдерживал сравнения, а на меньшее я, разумеется, была теперь не согласна. (Comment on this)
Monday, March 13th, 2006
11:22 am	Вернувшись в родной город и приступив к учебе, я, по обыкновению своему, нашла себе заработок. Моя наставница привела меня в детско-юношеский спортивный клуб, мы разговорились с директором, ему нужен был оформитель. Ну, чем мы там занимались, как оформители трудно сказать, а компания была хорошая. В самый первый день работы директор объяснил мне, что он отдает нам строительный вагончик под мастерскую, а дальше видно будет. Рабочее место мне должен был показать некто ВВ – тренер по дзю-до. Я отправилась искать этого солидного дядю, а обнаружила мальчишку с шальными глазами. Это было веселое время. О результатах работы нас спрашивали редко, хотя что-то такое мы делали конечно. Нас окружали тренера – молодые, веселые и не стеснительные ребята. Может быть что ни будь там и сложилась бы для меня счастливо, но ВВ положил на меня глаз и всем остальным было заявлено, что подходить ко мне ближе пионерского расстояния «чревато боком». Во всяком случаи именно так мне потом объяснили ребята. Все бы было неплохо, но у ВВ была жена и годовалый сынишка. Я вела себя как слепая эгоистичная дура, хотя почему как, именно дурой я и была. Этот роман закружился как торнадо, директор выговаривал ВВ, но меня не трогал. Все началось у нас в вагончике, в процессе чаепития и привычного флирта мы дошутились до соревнований на самый длительный поцелуй. Я считала себя чрезвычайно оригинальной и взрослой. Конечно, никто из моих сверстниц не мог так думать, так чувствовать как я. Я совершенно четко осознавала, что не люблю его. Что нам не о чем говорить, если только я не поддакиваю его рассказам о том, сколько где и когда было выпито или какой он несчастный и как его все обидели. Но я не видела, кому еще нужна, а ждать я не хотела. Я отдавала тело так, как отдают его массажисту. Оргазм я имитировала, но это не значит, что я его не испытывала. Так сложилось, что лет с шести я научилась мастурбировать, и сейчас мне легче получить удовольствие самой, нежели с мужчиной. Он был настолько нагл, что привозил меня к себе домой и познакомил с женой и я на это пошла (до сих пор не знаю стыдно ли мне за все те безобразия) (Comment on this)
Friday, February 17th, 2006
1:08 am	По окончании восьмилетней школы я, к ужасу своих учителей не пошла в 9 и 10 классы, а отправилась поступать в ПТУ. Это было почти вызовом, у меня не значилось троек в табеле. После того, как документы были приняты, я села на самолет и отправилась в Куйбышев сиречь Самару в трудовой лагерь. Пребывание там заслуживает отдельного повествования, но сейчас я разбираюсь с делами сердечными, а потому буду лишь о них. Лагерь был разновозрастной, и, в числе прочих замечательных людей, работал с нами студен МГУ, некий О.К. Я и мечтать не смела, что он может обратить на меня внимание. И когда он приходил в наш вагончик прибить полочку или попить чаю, считала это совершенно случайным явлением или во всяком случаи со мной не связанным. Даже когда он приехал за нашим отрядом в Суммы на Украину, где мы работали следующий месяц, я была уверена, что все дело в их добрых отношениях с нашей руководительницей. Он ходил повсюду со мной, я считала это случайностью, он пел мне о любви, я наслаждалась исполнением, но воспринимала это как намек. В конце концов, после того, как за мной начал ухаживать еще кто то, но открыто и не завуалировано, ОК просто усадил меня к себе на колени, видимо оглашая этим право собственности. Не скрою я была счастлива… Прощались мы в Москве, я рыдала на взрыд. Потом были письма. Я не умею писать письма, я все испортила. А может просто в письмах я наконец показала, что я есть на самом деле. Я довела своими письмами ОК до бешенства, он попросил больше не писать ему и вообще не беспокоить. Мы встретились еще раз следующим летом. Просидев в одном помещении больше трех часов, мы не сказали друг другу и пары слов. Я думала, что у меня выгорит сердце, но как-то держалась. Великий мой грех – гордыня. Больше я не видела его. Все, что между нами было – поцелуи до обморока, прикосновения и взгляды. Но меня до сих пор волнуют воспоминания о них. (Comment on this)
Thursday, December 15th, 2005
9:17 pm	Первое чувство, которое мне случилось запомнить в отношениях с противоположным полом – обида и разочарование. Дело было так: на прогулке в детском саду мальчишки ловили всех хорошеньких девочек и отводили их в беседку, где толстый и самовлюбленный Попов, по считалочке выбирал себе невесту. Так вот, мня не ловили… Это был мощный удар по самолюбию! Мне не нравился Попов, более того, он был мне неприятен, но я точно запомнила, как мне было обидно оказаться за пределами стенок беседки. Следующее чувство застало меня врасплох. Я, совершенно неожиданно для себя избила незнакомую мне девочку за то, что она смеялась над сыном маминой подруги, худеньким надменным блондином, который старше меня года на два. Мы вместе выросли, запросто заходили дуг к другу в гости, и вдруг он оказался умным красавцем девяти лет, который совершенно меня не замечает. Еще через год, мы оказались на одной даче. Мы там были единственными школьниками среди дошколят. Я, по наивности, доверила свою тайну одной из девочек, после чего тайна эта стала всеобщим достоянием. Среди шума и возни тихого часа он сказал, что я бы нравилась ему , если б не мои…( У меня, надо сказать, есть небольшой физический недостаток, вы и не заметите его сразу.) Словом это была еще та трагедия. Я рыдала довольно долго, а потом заболела и меня переселили в изолятор. А когда я вернулась в общую спальню, новость была уже не актуальна и про нее все забыли. Вы думаете, что после такого разочарования я воспылала ненавистью к предмету моих мечт? Отнюдь, мое сердце замирало и тихо таяло при нем еще лет15, пока он не превратился в занудливого рыхлого программера со стервозной женой. Это ничем не выводимое из моей головы чувство совсем не помешало мне классу к третьему полюбить жгучего брюнета с острыми скулами и шальными черными глазами. Никто из одноклассниц не понимал, что я в нем нашла, в этом лопоухом хулигане, не понимали они меня до восьмого класса, пока А. не отрастил себе черных смоляных кудрей, которые спрятали уши. Самое удачное в той моей любви то, что она оказалась неразделенной. Право я не знала бы, что делать мне со свалившимся счастьем и наверняка наделала бы глупостей, потому что мальчик мой мало читал, зато много курил, а потом и изрядно выпивал (напивался скорее), рано потерял девственность где-то в недрах женского общежития техникума. Свободное время он тратил не на банальное изучение математики, а гуляя по родному поселку. Мне нравилось несколько мальчиков в классе. Один из них был умным, двое симпатичными, и все трое талантливыми. Но именно при А. Я, по словам моей подружки, хорошела, становилась на редкость красноречивой и остроумной. Этой моей страсти хватило на почти 20 лет. Приезжая в поселок к родителям, я шла гулять по поселку и проходя под знакомыми окнами хотела только одного, что бы он случайно прошел рядом. (Comment on this)
Tuesday, December 6th, 2005
3:32 am	Начинать наверное следует с детства… Как и у всякого сколько ни будь пожившего человека у меня имеется несколько готовых фраз , этаких быльных анекдотов, в которые сложились все предыдущие попытки рассказать о себе. Они постепенно становятся привычной «шапкой» любого нового знакомства. В них нет лжи, но и искренность из них давно выжата и больше всего они напоминают кусочек лимона, который остается на дне после того как выпито с ним кружечек пять чаю. «Мне посчастливилось родится в провинции на берегу…» Родные мои не слишком радовались моему рождению но как то смирились с ним и в дальнейшем с интересом наблюдали как из странного зверька получается диковинный зверь. Мы разыгрывали привычную драму отцов и детей, любя друг друга и потому мучая и терзая. Уж не знаю, на сколько мои отношения с родителями и их отношения друг с другом повлияли на общую картину, но родитель мой успел зачать меня еще до того как спился, маму он любил и очень страдал от ее поморской сдержанности. А она понимала только одну возможность демонстрации глубокого чувства – вовремя вытопленная печь и вскопанный огород значили больше, чем все слова о любви. Так она любила нас, детей – мы были сыты, чисто одеты и умыты. Поцелуйчики и обниматушки были не в ходу. Так она любила и его. Он страдал от недостатка ласки, она от недостатка конкретно выраженной заботы. Как отец любил нас? Я запомнила как играл он со мной в зоопарк, учил пользоваться штангельциркулем, порол, когда я не делала работу по дому или заигрывалась где-то в поселке до ночи так, что меня начинали разыскивать с милицией. Вообще я всегда мало была привязана к дому. Охотно уезжала и уходила в гости и не торопилась возвращаться. Не то, что бы я не любила дом, нет, но мне одинаково комфортно везде, где я нахожусь хотя бы какое то время. Даже в очень странных условиях, даже порой в страшных… У меня совершенно определенно нет привязанности к месту. И если место перестает меня устраивать (даже если просто становится скучным) я легко срываюсь с давно насиженных мест. Впрочем возвращаюсь, если конечно потянет, так же легко. Что бы почувствовать себя «как дома» мне надо просто войти в дом. Нечто похожее я испытываю и по отношению к мужчинам. Что бы чувствовать мужчину близким, достаточно бывает взглянуть ему в глаза. Я еще не знаю чистит ли он регулярно зубы, я еще могу запросто разочароваться в образе его мыслей, но уже вполне могу переживать за его победы и промахи и ревновать при случаи. (3 Comments |Comment on this)